Glover, glooger potencial y usuario enamorado

Published by El abajo firmante under on 7:02:00 a. m.
Desde hace tiempo he discutido con varias personas acerca del uso de Google. El tema ha salido por muy diversas razones, desde uso de tecnología hasta simplificación de tareas.
Desde su declaración de principios cuando entró a cotizar en la bolsa Google pretendió ser una fuerza del bien que busca al felicidad de sus usuarios. A mi mismo, usuario frecuente esto me ha dado malos ratos. Pero expresaré por qué caramba uso y recomiendo el sistema.
En principio si han escuchado hablar de la gran nube informática (no es un mito) sabrán que el sistema de Google es muy similar en su estructura a lo que los nuevos procesadores de doble o cuádruple núcleo utilizan, es decir, usa la sinergia como principal herramienta. Esto lo ha aplicado (no siempre con buenos resultados) a nivel empresa y ha tenido ganancias millonarias. Basándose en un complicado de entender sistema de mercadeo de publicidad proporciona una gran cantidad de herramientas útiles para los usuarios comunes pero poco corrientes. Una de ellas y que en lo personal me agrada bastante es su espacio de documentos (Googledocs) que es en verdad una alternativa funcional, gratuita y legal al uso de software pirata ( tu maquina tiene office original?). A esto le podemos sumar el sistema de manejo y administración de fotos de proporciona con Picasa. No te es suficiente? Google es dueño de Youtube.com el sitio de vídeos más usado a nivel mundial y también es gratuito. Otra de las funciones Google que mas utilizo es el correo Gmail, que con una simple configuracion de 5 minutos puede ser usado como identificador de msn messenger. Pero muchas veces no uso messenger sino que me comunico en tiempo real mediante el chat del correo y automaticamente me almacena el historial de mis chismes. Por si fuera poco está blogger como el publicador de google y el nuevo navegador Chrome. Si usas correctamente estas funciones de la nube informática flexible magica de google lounico que necesitas como usuario estándar de pc es una computadora con acceso a la red y listo. Con google no tienes que aprender mucho solo aplicar lo que sabes acerca del uso de las computadoras pero en una forma legal y gratuita. Si no tienes la conexion eterna a la red o necesitas sincronizar lo que tienes en la red con loq ue debe estar en tu equipo pues usas google desktop.
Como ven amo google y sus funciones me resultan muy útiles. Sin embargo soy un amante critico y me gustarían otras cosas, maneja video pero no música. Quiero mi reproductor Gtones o como le quieran llamar y también un gestor de proyectos tipo office con eso seria feliz. Sé que diran que no es comparable picasa con el creative suite de adobe, o gdocs con algunas funciones de office pero les recuerdo que hable de usuarios estándar. Usuarios que un maquina que corra bien con javascripts no necesita grandes ni complicadas instalaciones de software.

Bien estoy desmañanado y posteriormente editare el resto. (casi todas las faltas de ortografía fueron corregidas por el blogger) oficce me eso?


Corrijo el desktop tiene reproductor ahora lo checo y les digo que onda

Ahora que tengo el cerebro en coma

Published by El abajo firmante under on 7:48:00 p. m.
Ahora que tengo el cerebro en coma, mi madre hace lo que puede por conseguirme citas, mi hermana me pregunta por mi última novia y no recuerda que hace más de un año que no le hablo. Ahora que tengo el sueño perdido me invitan a graduaciones aburridas y las complementan con sonrisas espectaculares y un posible cliente desmañanado. Ahora que llamo por horas a mis amigos recuerdo que he perdido el cargador y las llamadas se cortan sin posibilidad de rellamar. Ahora que no tengo ganas me invitan al cafe. Ahora que estoy a dieta piden pizzas para la cena. Ahora que no cumplo años me regalan boligrafos. Ahora que no tengo ganas de escribir debo textos. Ahora que te escribo no sé por qué lo hago. Ahora que los extraño no recuerdo porque deje de verlos. Ahora que vivo la vida simple todo se complica. Ahora que mi madre me gestiona entre sus alumnas pienso en la que no debería. Ahora que me siento como al borde de la cama le temo al sueño. Ahora que recordé que la muerte existe la perdono. Ahora que la luna es visible no levanto la vista. Ahora que por fin lo digo me enojo por lo que guardo.

Ahora me retiro y quedo en el mismo sitio.

insomne

Published by El abajo firmante under , on 3:34:00 a. m.
Me siento al borde de la cama, digo siento de sentir porque estoy tirado en el jardín. Me siento, decía, al borde de la cama; al borde de ese momento crítico tan temido. Estoy tan solo en ese momento que me aterra el hecho de que ahora estás a mi lado porque sé bien que no será así eternamente. Me siento como en ese momento de enfrentar la muerte nocturna. Claramente la diferencio de la muerte diurna que siempre ha sido más gloria que infierno. Me siento igual que ayer y antier y la semana pasada y el tiempo no importa. Por hoy por ahora, tirado en este jardín me siento como en el momento de enfrente a ese previo a la muerte nocturna mal llamado sueño. Me siento indefenso en ese momento, y ahora también. Desprotegido es la palabra, ahora me siento desprotegido. Lo empecé a sentir apenas retiraste tu mano de la mía. De pronto tuve un conato de pesadilla. Te sabía lejos, te sabía lejana. Pero estás aquí y es tan ridículo. Te decía que en ese momento, en que me siento, esta vez del verbo sentar, al borde de la cama siempre pienso en la muerte. La siento venir como viene el tiempo, pero ella no se va no transcurre se va quedando poco a poco en mí y me siento cada vez un poco menos de ti. Me siento al borde de la cama y las pregunta de si despertaré o no a la mañana siguiente se me planta por sistema en la mente. Imagino siempre cosas tan ridículas como que podré soñar con otra, y tal vez hasta decir su nombre, y tu podrás quizá no escucharme pero sé que no me lo perdonaré. ¿Qué pasaría si tu soñaras con otro? Los otros de tu pasado siempre me generan ruidos. Sé de cierto que no me lo dirías. Eres tan cauta que posiblemente cuando dormida me mencionas bien podría ser que sueñas con otro y disimulas tu onírico adulterio. Yo sí que no te lo perdonaría. Me tomas de la mano nuevamente y siento que lo haces por culpa o para que cierre el pico. Pero no te atreves a besarme y las dudas y los celos... y los celos. Te digo que me siento como al borde de la cama. Como cuando me preparo a revisar el día y cuento sin quererlo los te quiero no dichos. Cuento los momentos, y los rostros y a las otras que me pierden por instantes y no te encuentro en mi mente ni en mi alma. Cuento mis traiciones y sonrío. No entiendo como puedo ser capaz de sonrisas en ese momento trágico del encuentro con la muerte. Ella viene con la noche y se va quedando ya te dije. Y nos va alejando y no puedo hacer nada, aunque quisiera. A veces le agradezco la visita y le pido que se quede para siempre. Prefiero dormir de muerte que perderme en tu olvido. Pero la muerte llega democráticamente, no perdona tu silencio mientras lees y me gruñes si interrumpo diciendo que ya viene y que le temo. Le temo tanto que aprovecha esos miedos para irnos matando como se va llevando el tiempo. Esto de envejecer contigo es tan cruel que de haberlo sabido nunca te hubiese querido. Me siento como al borde de la cama. Como al borde del rezo. Como al borde de la muerte. Como al borde de tu vida. No me sueltes amor mío. Amor nuestro, digo. Porque es un egoísmo de mi parte no incluirte ese exilio. De haberlo sabido nunca te hubiese querido. Te quiero y envejecer contigo es morir, inevitablemente, divididos. Ya viene la noche y la cena y los niños. Ya viene la cama y su borde y su muerte y su olvido. No me sueltes, no te vayas. Habrá que dormir esta noche en el piso. Ya me enfrentado por hoy a la muerte y a tu olvido. Por hoy ya me senté al borde de la cama y ese poco que me toca ya he fallecido. No me sueltes, que la muerte viene con la noche y sin tu mano en la mía moriré para cuando haya amanecido.

Moneda dura

Published by El abajo firmante under on 2:25:00 p. m.
Este grupo tiene algunas canciones que me parten en dos o tres fragmentos la memoria. Desde mala leche (que no me dedicaron) hasta Que sería de mí (que sí me dedicaron) han formado momentos intensos en mi. Dejo este video porque simplemente me gusto y recordó algunas cosas.

Dejaran de ser anónimos

Published by El abajo firmante under , on 2:56:00 a. m.
He aquí el primer previo del texto que debió ser hace un mes pero no pudo serlo sin la ayuda de la protagonista. Luego no cuestionen la misoginia.


Ese día no valía como un ejemplo de recuerdo recurrente, esa niña no contaba con que el tiempo volvería a pasearse por su mente, ese niño no contaba con el odio y las mujeres mal casados por su burla. Ese día no ocupaba un lugar en su memoria hasta el día en que aquella, siempre atemporal niña, le explicó que esa calle era suya. Esa calle no valía como teatro, no paseaban grandes flores por su ruta. Esa calle era un mal recuerdo de la infancia, un viejo auto entre las llamas y una prole que bajaba a los gritos de la madre. Esa calle era testigo de la burla, de la niña en la ventana riendo de la flama y gritando de alegría ante la escena. Esa calle no valía ni una prosa, no tenía ni una seña, ninguna flama había reventado el pavimento ni los pasos de sus vidas la evitaban. Esa risa lo valía el odio de este niño que miraba la ventana y en ella a la niña que reía. Esa tarde se asumieron como siempre dicen que no ocurre, se asumieron como seres destinados, a la risa y el desprecio de uno al otro.
Se convirtieron en lo que no quisieron, en los amantes mal llamados cobardes, en los anhelantes de otro tiempo. De ese tiempo que no llego nunca. Está de más hablar y de escribir ni se diga. Teniendo prohibido marchar la historia con licencias y malas interpretaciones nos limitaremos a no contarla. Si acaso un guiño o una seña que les diga él pudo ser otro, pero no fue el beso en de sus labios ni la historia de sus días. Esos días de malas obras y peores ideas. Esas ideas de moral chantajista. Y caminos mal andados apenas empezada la noche de su olvido.
Me gustaría creerte y saber que no podre estar más viva de lo que puedo estar en tus brazos. Me duele saber que nunca estaré más muerto que en tu olvido. Quisiera no dejar pasar el tiempo en retroceso evidente hasta el auto incendiado. Quisiera dejarlo pasar y gritarte desde la calle hasta tu ventana que no perdamos más el tiempo y desde ese/este/aquel momento nos unamos. Nos daríamos el tiempo de hacer y deshacer. Nos pretenderíamos únicos y no podríamos equivocarnos con los previos. Los previos que hicieron tu presente y te convirtieron en lo que hoy creo querer. ¿Que pasaría si esos previos no existieran? ¿Nos desearíamos igual? ¿Serías tu sin ellos lo que eres para mi?